CEO와의 예상치 못한 결혼: 달콤한 두 번째 기회

거울 속의 내 모습을 보며 황당해서 눈을 돌렸다. 이렇게 노출이 심한 옷을 입다니 믿을 수 없었지만, 다른 선택이 없었다.

셰인 헤이즈와 나는 결혼한 지 두 해가 되었다. 오늘은 우리의 결혼 기념일이었다. 그는 거의 성관계를 가질 기분이 아니었다. 내가 먼저 유혹하지 않으면 그를 잃을까 걱정이 되었다. 그래서 오늘 밤은 최대한의 노력을 기울이기로 했다.

잠시 후, 문 밖에서 소리가 들렸다.

나는 코트를 벗고 붉은 슬립 드레스를 입고 방 밖으로 나갔다.

"여보, 정말 보고 싶었어요!" 나는 그의 목에 팔을 감고 입술에 키스를 했다.

셰인은 나를 밀어내고 위아래로 나를 훑어보았다. 잠시 동안 그가 넋을 잃은 듯한 모습을 보았다.

솔직히, 그는 이런 옷차림을 좋아할까 싶어 기뻤다.

"왜 이런 옷을 입었어?" 셰인은 물으며 소파로 걸어가 앉았다.

"오늘이 무슨 날인지 기억해?" 나는 그의 옆에 앉아 그가 답을 알기를 기대했다.

몇 초 동안 셰인은 생각하다가 "오늘이 무슨 날이야? "라고 말했다.

실망이 마음속에 번졌지만 계속 웃었다.

"특별한 날은 아니야. 그냥 농담한 거야." 나는 그의 품에 안겨 손을 셔츠 아래로 넣고 그의 가슴을 문질렀다. "여보, 샤워할래? 물 준비할게." "필요 없어. 다른 할 말이 없으면 서재로 돌아가서 좀 쉴게." 그는 나를 밀어내고 서재로 걸어갔다.

소파에 앉아 나는 주먹을 꽉 쥐고 손톱이 손바닥에 파고드는 것을 느꼈다.

임신한 이후로 그는 아기가 다칠까 봐 서재로 옮겨갔다고 말했다.

나는 겨우 스물여섯 살이었다. 결혼했고 임신했지만 매일 밤 혼자 자야 했다. 요즘 나는 외롭고 불행한 삶을 살고 있었다.

나는 인터넷에서 포럼에 물어본 적이 있다. 한 댓글이 내 관심을 끌었다. 누군가 내 남편이 다른 여성들의 몸을 많이 봐서 관심이 없을지도 모른다고 언급했다.

셰인은 산부인과 의사였으니 이해가 갔다.

하지만 내 마음을 계속 괴롭히는 작은 디테일이 있었다.

그가 서재에 있을 때마다 항상 문을 잠갔다. 이 집에는 우리 둘밖에 없으니 문을 잠글 필요가 없었다. 말이 안 됐다! 그가 뭔가를 숨기고 있는 것 같았다.

며칠 동안 이 문제를 깊이 생각했고, 결국 그것이 가장 큰 걱정이 되었다.

더 이상 추측하고 싶지 않아 오늘 오후에 그의 침대 아래에 몰래 설치한 도청 장치를 설치했다.

방으로 돌아가자마자 나는 이어폰을 꼈다.

도청 장치에 접속하자마자 숨소리와 신음소리가 들렸다. 목이 메이고 눈물이 차올랐다.

그가 나와 성관계를 갖기보다 자위하는 것을 선택하다니?

하지만 다음에 들은 것은 나를 절망에 빠뜨렸다. "기분 좋아?" "음… 아직은 아니야." "아니라고 하는데, 너의 그곳은 이미 젖어 있잖아." "너… 답을 알고 있었다면 왜 물어봐? 멈춰. 하지 마. 기분 좋지 않아. 아! 너를 원해, 자기야!" "내 속옷 벗겨. 어서! 벗기면 맛있는 걸 줄게." 들은 것에 말문이 막혔다.

그들의 야한 말들이 귀에 울렸다. 얼음물로 샤워한 기분이었다. 온몸이 얼어붙고 마비된 것 같았다.

"아! 셰인, 부드럽게 해줘. 부드럽게!" "너무 꽉 잡고 있어. 목소리를 낮춰. 밖에서 들릴 수도 있어." 그는 대답했다.

"아내가 들을까 봐 걱정돼, 셰인?" "아니.

그녀가 무서운 건 아니야. 침대에서 전혀 반응이 없는. 그녀와 자는 건 지루해. 내가 얼마나 행복한지 그녀가 알았으면 좋겠어. 더 크게 신음해서 내가 얼마나 좋은지 듣게 해!" 셰인은 신음했다.

그는 항상 나를 싫어했던 것이다.

"아니! 귀찮아. 그녀는 지금 임신 중이잖아. 네가 바람 피우는 걸 알게 되면 화나고 스트레스 받아서 유산할까 걱정되지 않아?" "유산이라. 음… 좋은 생각이네." 셰인은 대답했다.

"셰인, 나빠! 잠깐만! 조금 더 부드럽게 해줘." 그들은 서로의 몸에 빠져 감정을 숨기려고 하지 않았다. 그들의 격렬한 성관계가 얼마나 치열한지 알 수 있었다.

나는 소리 내어 울지 않기 위해 입을 꽉 막았다. 하지만 눈물이 멈추지 않았다.

남편의 모든 말과 숨소리가 가슴에 비수처럼 꽂혔다. 너무나 아파서 그저 조용히 울 수밖에 없었다. 곧 내 베개는 내 눈물로 뒤덮였다.

그들의 배신을 더 이상 듣고 싶지 않아 이어폰을 벗고 다리를 안고 공처럼 웅크렸다.

그 밤, 나는 수없이 많은 눈물을 흘렸다. 그것은 내가 경험한 가장 불안한 밤이었다.

계속 뒤척였다.

하지만 모든 증거가 이 진실을 가리키고 있었지만, 서재에 여자가 있다는 것을 믿고 싶지 않았다. 거기에 숨길 곳이 없었다. 내가 생각할 수 있는 유일한 가능성은 그는 다른 여자와 영상 통화하면서 자위하고 있다는 것이었다.

그때 도청 장치만 설치한 것을 후회했고, 미니 카메라를 설치하지 않은 것을 후회했다. 카메라를 설치했어야 했다.

원한으로 가득 찬 깊은 생각에 잠겼다. 나는 충격에서 점차 벗어나게 되었다. 이후 나는 서재를 방문해 더 많은 단서를 찾기로 결심했다.