(Point de vue de Lily)

J’ai à peine 14 ans, et je n’ai donc pas assisté à beaucoup d’enterrements. Je ne connaissais pas tous les rituels impliqués, et je ne savais pas combien de temps il fallait pour les accomplir tous.

L’enterrement a commencé à 14h00, alors j’avais anticipé que la cérémonie et les rituels seraient terminés, ou du moins presque terminés, avant la tombée de la nuit. Je n’ai pas réalisé mon erreur avant qu’il ne soit trop tard, après avoir été assise à côté de ma mère à l’une des places les plus visibles de tout l’amphithéâtre. Si j’avais réalisé ce qui était impliqué, j’aurais essayé de trouver une place à l’arrière ou sur l’un des côtés. Cela aurait probablement contrarié mes parents, mais pas autant que de supplier de partir au milieu des derniers rites de Stéphanie.

Je n’avais jamais vu autant d’émotions négatives chez mes parents auparavant. Mon cœur s’est brisé en les regardant se tenir l’un l’autre et pleurer. Je n’ai peut-être pas vu Stéphanie sous la même lumière que mes parents, mais je l’aimais. Plus important encore, je les aimais et je les aime. Je ferais tout pour faire disparaître la douleur de mes parents.

Du côté positif, peut-être que les rendre en colère contre moi était une bonne distraction. Au lieu de se sentir tristes, ils pouvaient ressentir de la colère.

Ce n’était pas que j’aie le choix. Plus il faisait sombre, plus mon corps commençait à me faire mal et à me faire souffrir. Je me sentais fiévreuse et étourdie, et malgré tous mes efforts pour me mettre à l’aise sur mon siège, je savais, d’après ce que mes amis m’avaient dit et ce que j’avais vu, que j’étais à quelques minutes de faire un spectacle de moi-même. J’avais besoin de sortir de là, et vite.

Tout espoir que j’avais eu que quelqu’un soit là avec moi quand j’ai bougé a disparu. Je savais que j’étais seule pour ça.

En me levant, j’ai senti des regards en colère sur moi. Je n’ai pas pu m’empêcher de me retourner pour voir qui me fixait. Sans surprise, c’était le futur alpha Julien. Nous avons brièvement croisé nos regards, puis je me suis enfuie.

Ce n’était pas la première fois que j’avais surpris Julien à me regarder, mais c’était la première fois que je voyais autant de colère et de ressentiment dans son regard. Je n’avais aucune idée de ce que c’était, mais je me suis dit que c’était probablement juste la façon dont Julien choisissait de faire son deuil.

Maladroitement, après avoir renversé quelques décoration florales en sortant, j’ai finalement réussi à sortir de la salle. Je me suis précipitée vers la forêt voisine. Au début, j’ai commencé à me diriger dans la direction où j’étais allée avec Stéphanie la nuit dernière, mais j’ai vite réalisé que c’était une mauvaise idée. J’ai décidé de me diriger dans la direction opposée, vers une cascade.

Je ne sais toujours pas pourquoi Stéphanie insistait tant pour que je la rejoigne dans la forêt la nuit dernière. Elle m’a dit avant de descendre pour regarder un film avec Julien qu’elle avait quelque chose de spécial à me montrer à minuit. J’ai essayé de lui dire que je ne voulais pas la rencontrer si tard, parce que j’avais besoin de garder mon énergie pour ma première transformation, mais elle était têtue... et je savais trop bien ce qui se passe quand Stéphanie est têtue ou se sent mise au défi. De plus, moi, la naïve, pensais qu’il y avait une possibilité que Stéphanie veuille me faire un cadeau ou faire quelque chose de gentil pour moi pour une fois.

Une autre vague de douleur m’a distraite de mes pensées sur la nuit dernière, et je suis tombée au sol.

Soudain, j’ai entendu une voix dans ma tête. « Continue, Lily. Continue. Va à la cascade. »

Je ne savais pas à qui appartenait la voix, mais je savais que je devais l’écouter. Luttant, je me suis relevée... pour retomber au sol à nouveau lorsqu’une autre vague de douleur m’a frappée. Tous les éléments en moi voulaient abandonner et prier pour que je rejoigne Stéphanie où qu’elle soit. Cependant, la voix a parlé à nouveau.

« Lily, je t’aiderai à traverser ça, mais j’ai besoin que tu bouges. S’il te plaît. Rampe si tu dois, mais tu dois aller à la cascade. »

Lentement, je me suis mise à quatre pattes et j’ai rampé aussi vite que possible à travers la forêt en direction de la cascade. Mes mains et mes jambes se sont égratignées, mais les égratignures n’étaient rien comparées à la douleur que je ressentais alors que mon corps se préparait à sa première transformation.

Il m’a fallu au moins 10 minutes - bien que dans ma tête, cela ait semblé plus long que quelques heures - mais j’ai finalement atteint la cascade. Une fois là-bas, je me suis effondrée. La douleur continuait à me frapper par vagues, et quelques fois, j’étais sûre que j’allais arrêter de respirer.

« Tiens bon, Lily. Tout va bien aller. J’ai besoin que tu vides ton esprit et que tu te concentres simplement sur le lâcher-prise. »

La douleur était trop forte pour lutter ou poser des questions, alors j’ai fermé les yeux et j’ai simplement fait ce qu’on me disait. J’ai entendu et senti le bruit des os qui se brisaient, et j’avais l’impression que mon corps était en train d’imploser.

Finalement, après plusieurs minutes supplémentaires - qui ont encore une fois semblé passer au ralenti - la douleur s’est soudainement arrêtée.

« Très bien, Lily. Tu as bien fait », a dit la voix.

La douleur était partie, alors j’ai enfin pu poser des questions. « Qui... qui es-tu ? » Ai-je demandé.

« Je suis ta louve, stupide. Je m’appelle Rose. Es-tu prête à voir à quoi je ressemble ? »

« O-oui. »

« Bien. Maintenant, ouvre les yeux. »

J’ai ouvert les yeux et j’ai immédiatement remarqué que je n’étais plus humaine. Mes pieds et mes mains étaient des pattes. J’ai ensuite regardé dans l’eau qui s’accumulait au bord de la cascade, et j’ai vu mon reflet... ou plutôt le reflet de Rose. Mon cœur s’est arrêté.

Il existe de nombreux types de loups différents : les loups alpha ; les loups bêta ; les loups gamma ; les loups guerriers ; les loups argentés ; les loups blancs ; les loups rouges ; les loups oméga. Et même au sein de ces catégories, il existe des tailles, des couleurs et des marques différentes. Nous apprenons les types de loups à l’école.

« Attendez-vous à l’inattendu » était une phrase que l’on disait souvent à propos de la première transformation, mais en réalité, votre loup suit généralement votre lignée : les enfants de loups alpha seront généralement des loups alpha ; les enfants de loups bêta seront généralement des loups bêta ; et ainsi de suite. Typiquement, le grand enthousiasme - en particulier des enfants de loups de rang - se concentre sur la taille, la couleur et la personnalité du nouveau loup.

Me regardant dans le reflet de la mare, j’ai vu un type de loup que je n’avais jamais vu ni appris à l’école. La fourrure de Rose était d’une magnifique couleur bleu-argent qui brillait. Sur le côté droit de son arrière-train se trouvait un grand symbole noir de croissant de lune, et la couleur noire de ce symbole correspondait à ses pattes et à sa queue entièrement noires. De plus, j’ai remarqué que Rose était énorme. Bien qu’il soit difficile de le dire, il me semblait que Rose était au moins aussi grande que certains loups alpha.

« Quel type de loup sommes-nous, Rose ? »

« Un type spécial. Tu en apprendras plus avec le temps, mais sache que la Déesse de la Lune t’a bénie, toi et moi, Lily. »

Je n’ai rien dit ; je ne savais pas quoi dire.

Rose et moi sommes restées assises près de la cascade un peu plus longtemps, jusqu’à ce que je me souvienne des funérailles de Stéphanie. « Il faut qu’on retourne ! » Ai-je dit à Rose en panique.

Rose m’a guidée sur la façon de me transformer en forme humaine, et j’ai fouillé les arbres à proximité pour trouver des vêtements. J’ai trouvé un t-shirt et un short d’homme. Les deux étaient beaucoup trop grands pour ma petite taille, alors j’ai choisi de ne mettre que le t-shirt.

J’ai aussi ramassé mes lunettes sur le sol et les ai mises ; heureusement, elles ne se sont pas cassées pendant la transformation. Maintenant que j’avais Rose, je n’aurais plus besoin des lunettes parce qu’elle guérirait mes yeux. Cependant, Rose m’a prévenue que - pour l’instant - il était préférable que je continue à porter les lunettes et que je laisse la meute croire que je n’avais pas encore ma louve. J’ai trouvé cela curieux à dire, mais je n’avais aucune raison de ne pas lui faire confiance.

Je me suis précipitée vers la maison de la meute et je suis entrée dans la suite bêta, espérant changer rapidement de vêtements et rejoindre la foule en deuil.

Malheureusement, une fois que je suis entrée dans la suite, j’ai été accueillie par les regards furieux et accusateurs de ma mère.

« OÙ ÉTAIS-TU ? COMMENT OSES-TU FAIRE UN SPECTACLE AUX FUNÉRAILLES DE TA SŒUR ! N’AS-TU AUCUNE HONTE ? ES-TU SI ÉGOÏSTE ET CENTRÉE SUR TOI-MÊME QUE TU NE PEUX PENSER À PERSONNE D’AUTRE QUE TOI-MÊME ? »

Je n’ai rien dit. Que pouvais-je dire ?

Ma mère a ensuite fait quelque chose qu’elle n’avait jamais fait auparavant, en 14 ans. Elle m’a giflée. Fort. Et les coups ont continué à partir de là.

(Six ans plus tard)

(Point de vue de Lily)

Six ans se sont écoulés depuis ce jour fatidique où Stéphanie est morte.

J’aimerais pouvoir dire que la vie a continué et que nous avons trouvé du bien dans le mal... mais pour la plupart, ce n’est pas vrai. Stéphanie fait autant partie de cette meute aujourd’hui qu’elle l’était avant sa mort. Et le chagrin ressenti dans la meute est aussi cru et féroce qu’il l’était ce premier jour.

Si quelque chose a changé, c’est que - au lieu d’être au centre des choses - Stéphanie vit presque comme une ombre sur tout. Elle a maintenant quelques rues qui portent son nom - Rue Stéphanie et Avenue Steffie (son surnom était « Steffie ») ; les cafés locaux vendent quelques boissons qui lui sont dédiées ; et vous pouvez trouver certaines de ses tenues préférées exposées dans des vitrines à divers endroits de la meute.

Encore plus bizarre, le jour de sa mort a été transformé en un jour férié pour la meute, tout comme son anniversaire. Tout le monde, sauf les omégas de la meute, a ces deux jours de congé du travail, de l’école et de l’entraînement, et des célébrations et des commémorations sombres sont prévues pour commémorer chaque occasion.

J’ai déjà fait l’erreur de demander à mes parents si c’était une réaction normale à la mort d’une seule louve. Nous pouvons l’aimer et lui manquer, mais continuer à organiser de grandes cérémonies chaque année ? Et la traiter comme une sainte et oublier qu’elle avait aussi un côté humain ? Cela me semblait un peu trop. Autant que je sache, la meute n’a jamais fait cela pour aucune autre luna ou future luna, et elle n’honore que 2-3 alphas historiques de cette manière.

J’ai été récompensée pour mes questions en étant qualifiée de jalouse et de haineuse. (J’ai aussi reçu une raclée importante, mais les raclées étaient devenues monnaie courante de la part de ma mère, donc je ne peux pas dire que mes questions ont nécessairement déclenché la raclée que j’ai reçue ce jour-là. De plus, la raclée faisait beaucoup moins mal que ce que j’avais reçu avant la mort de Stéphanie. Mais en ce qui concerne la légère douleur et pour qui a fait la raclée, j’aurais presque aimé ne pas m’en soucier.)

Dans l’ensemble, je pense que la pire partie de la perte de Stéphanie il y a six ans n’était pas la perte de Stéphanie... c’était la façon dont la perte de Stéphanie a affecté ma relation avec mes parents et les autres membres de la meute.

Avant la mort de Stéphanie, j’étais bien consciente que Stéphanie était la préférée de mes parents. Mon frère aîné Noé et moi en plaisantions même de temps en temps. Mais même si Stéphanie était leur préférée, ils me traitaient quand même très bien et m’aimaient. Ils ne m’auraient jamais levé la main avant la mort de Stéphanie.

Après la mort de Stéphanie, cependant, mes parents pouvaient à peine me regarder. Et quand ils le faisaient, je voyais dans leurs yeux le souhait indéniable que ce soit moi, et non Stéphanie, qui sois morte cette nuit fatidique.

De plus, mes parents ont cessé de se soucier de mon bien-être en général. J’ai vécu dans leur maison jusqu’à 17 ans, mais j’étais responsable de mes propres repas et de mes besoins. J’ai été obligée de prendre un emploi à temps partiel dans un restaurant à proximité juste pour m’assurer d’avoir des vêtements et de la nourriture à manger. (J’aurais techniquement pu manger la nourriture qui était disponible dans la maison de la meute, mais les regards noirs et les commentaires méchants de mes parents, de Julien et des autres membres de la meute étaient suffisants pour que cela devienne une option irréaliste.)

Aussi, au cas où vous vous le demanderiez, je n’ai pas fêté un anniversaire depuis la mort de Stéphanie. Pas une seule âme autre que Rose ne s’est donné la peine de me souhaiter un joyeux anniversaire. Personne ne s’est même donné la peine de me demander si j’avais reçu ma louve. Ce n’était pas parce que les anniversaires ont cessé d’être importants ; c’était juste le mien dont le sens a changé.

J’ai assisté à de nombreuses fêtes d’anniversaire, et la meute a organisé de nombreuses célébrations pour les 14e anniversaires. En fait, je pense que, c’est à cause de l’une de ces fêtes d’anniversaire que quelqu’un a finalement remis en question le fait que j’avais reçu une louve. C’était une question légitime, étant donné que j’avais plus de 14 ans et que je n’avais jamais rejoint une course de meute. Rose m’a encouragée dès le début à les sauter « pour des raisons de sécurité », et j’étais ravie de le faire.

Si quelqu’un me demande directement à propos de ma louve ou de la raison pour laquelle je sautais les courses de meute, j’aurais été honnête... mais personne ne l’a jamais fait. Au lieu de cela, une rumeur s’est répandue selon laquelle j’étais sans louve. Les membres de la meute ont spéculé que j’avais perdu ma louve à la suite d’un stress post-traumatique dû à la perte de Stéphanie et/ou à la culpabilité de ce que j’avais fait à Stéphanie.

Cette dernière théorie était celle qui m’a vraiment énervée, parce que je savais que c’était une théorie et une rumeur répandue par Julien. Peu après les funérailles de Stéphanie, il a dit à mes parents et à la plupart de la meute que Stéphanie n’était dans la forêt cette nuit-là que pour me sauver. Il a aussi dit que j’étais sortie pour rencontrer un garçon. Je n’ai aucune idée pourquoi il dirait de telles choses ; je n’ai jamais eu de petit ami et Stéphanie était celle qui m’avait demandé de la rencontrer dans la forêt.

Cette rumeur est la principale raison pour laquelle j’ai reçu une raclée de ma mère la nuit de mon premier changement. Et cela ajoute probablement à la raison pour laquelle les membres de la meute se sentent libres de me souhaiter la mort.

Notamment, cependant, je n’ai jamais osé me défendre. Dire la vérité équivaudrait à parler négativement à la fois de Stéphanie et de notre futur alpha... et conduirait probablement à une condamnation à mort.

Alors, au lieu de cela, je les ai toujours laissé passer. L’une des façons que j’utilisais pour survivre tout ça est de m’accrocher à la foi qu’un jour les choses seront différentes. Une autre chose que j’ai faite est de saisir toutes les occasions de quitter la meute.

Par exemple, j’ai accéléré mes études secondaires afin de pouvoir obtenir mon diplôme plus tôt, et je suis ensuite partie à l’université. Pour éviter de rentrer à la maison, j’ai accumulé des crédits et suivi chaque semestre d’études - y compris les mini-sessions d’hiver - que je pouvais obtenir. Je profite également d’un programme accéléré offert uniquement aux médecins loups-garous. Compte tenu de tout cela, je m’attends en fait à pouvoir devenir une médecine loup-garou complètement agréée dans quelques années seulement.

Jusqu’à ce que je devienne entièrement agréée et indépendante, je devrais continuer à supporter l’ombre de ma sœur et la douleur qui l’accompagne. Je suis obligée d’être présente pour ses deux jours fériés - tous les membres de la meute le sont ; il n’y a pas d’exceptions - mais heureusement, ce sont parmi les rares fois où l’on peut me trouver à la Meute de la Montagne de l’Ouest ces jours-ci.

Mon objectif ultime est de rencontrer mon compagnon et de devenir médecin dans sa meute... Ce que je prie la Déesse de la Lune de ne pas être la Meute de la Montagne de l’Ouest. Si, Dieu ne l’approuve pas, mon compagnon est dans cette meute, peut-être que je pourrai le convaincre de changer de meute avec moi.

Dieu merci.

Demain est mon anniversaire. Je suppose que nous le saurons alors.

(Point de Vue de Julien)

Demain marquera six ans depuis la mort de Stéphanie. Tout et rien n'a changé.

Je pense encore à Stéphanie chaque jour. Son beau sourire. Son rire. La gentillesse qu’elle montrait envers les membres de la meute. La passion qu’elle manifestait pour son entraînement de luna.

Stéphanie aurait été une luna formidable et forte. Si Stéphanie avait vécu, nous serions déjà mariés et heureux maintenant. Nous aurions probablement déjà eu au moins deux adorables chiots, qui auraient été choyés par deux ensembles aimants de grands-parents. Ensemble, Stéphanie et moi aurions mené Meute de la Montagne de l’Ouest vers de nouveaux sommets.

Bien sûr, Stéphanie n’est plus là. Et sans Stéphanie... Eh bien, sans Stéphanie, je ne suis qu’une fraction de l’homme et du loup que j’étais auparavant.

Sans Stéphanie, je ne suis même pas encore Alpha.

Dans notre monde, la plupart des héritiers alpha prennent la relève de leurs pères entre 25 et 30 ans. Ce timing garantit que la plupart des alphas auront déjà trouvé leurs compagnes avant de prendre la direction d’une meute. Diriger une meute n’est pas chose facile à faire seul. Même avec un bêta et un gamma forts, l’importance d’une luna pour une meute ne peut pas être sous-estimée.

Une luna apporte le cœur et l’équilibre à une meute et à l’alpha lui-même. Elle est l’égale de l’alpha, et elle est l’une des rares loups-garous de la meute qui peut se permettre de remettre en question et de défier les décisions de l’alpha. Si elle exerce son rôle correctement et avec discernement, la présence d’une luna peut mener à de meilleurs résultats, décisions et gouvernance dans l’ensemble. C’est particulièrement vrai si la luna est la compagne destinée de l’alpha, car cela signifie qu’elle assume son rôle avec la bénédiction de la Déesse de la Lune.

Les héritiers alpha qui prennent la direction de leurs meutes avant 25 ans le font généralement soit par nécessité, soit parce qu’ils ont eu la chance d’être liés très tôt à une luna forte.

Il y a six ans, quand Stéphanie était encore en vie, mon père pensait que nous ferions partie de cette dernière catégorie chanceuse. Il était très impatient de prendre une retraite anticipée. Lui et ma mère avaient fantasmé sur tous les voyages en Europe et les croisières dans les Caraïbes qu’ils feraient après que j’ai prêté serment en tant qu’alpha, et ils avaient déjà des plans provisoires pour au moins l’un de ces voyages. Bien sûr, tous ces plans ont finalement été annulés.

Aujourd’hui, j’ai l’âge de prendre la relève en tant qu’alpha, même sans une luna à mes côtés... mais mon père craint que je ne sois pas encore assez fort mentalement pour le faire. Il me voit comme brisé.

Mon père a probablement raison.

Il est un peu difficile de ne pas se sentir brisé. Les rappels de Stéphanie sont partout. Même après six longues années, j’ai l’impression de ne pas pouvoir échapper aux rappels ni au chagrin, et c’est étouffant. La maison de la meute est pratiquement devenue un mini-musée pour elle, et presque toutes les entreprises locales ont une sorte de petit hommage, qu’il s’agisse d’une boisson dédiée, d’un plat, d’une photo ou d’une étagère d’articles inspirés par Stéphanie.

Pire encore, deux fois par an, nous organisons une série de cérémonies et de commémorations pour Stéphanie. En tant que compagnon de Stéphanie et futur héritier alpha, je suis censé assister à chacune d’entre elles.

Je veux y être. Je sais que je devrais y être. Mais...

C’est une complète et absolue torture. Chaque jour sans Stéphanie est difficile, mais les anniversaires de naissance et de mort de Stéphanie me frappent toujours le plus durement. Ce que je veux plus que tout ces deux jours-là, c’est être seul pour pouvoir faire face à mon chagrin.

Il y a une cascade que j’aime fréquenter. Si je pouvais, j’y passerais toute la journée ces deux jours-là. La cascade n’est pas exactement cachée, mais pour la trouver, il faut aller assez loin dans les bois et savoir où aller. Pour autant que je sache, je suis le seul de notre meute à m’y rendre. Être à la cascade m’apporte du réconfort ; cela a toujours été le cas. C’est là que je veux être quand je suis en deuil ou contrarié.

Malheureusement, au lieu de passer du temps dans le réconfort de ma cascade, je dois passer les deux jours les plus durs de l’année en public avec près de 20000 yeux surveillant chacun de mes mouvements et chacune de mes réactions. Au lieu de simplement... être en deuil... Je dois être conscient de la façon dont chaque manifestation d’émotion peut avoir un impact et être perçue par les membres de la meute. Alors que j’écoute les membres de la meute, les parents de Stéphanie et mes propres parents prendre tour à tour la parole pour raconter des histoires sur Stéphanie et son bienfait, on attend de moi que je trouve un impossible équilibre entre tristesse et force.

À chacun des événements, année après année, les commémorations sont en grande partie les mêmes. À ce stade, j’ai pratiquement mémorisé les discours. Les discours incluent généralement des histoires sur la façon dont Stéphanie faisait des biscuits et envoyait sa sœur les livrer aux gardes travaillant de nuit aux frontières. Et des histoires sur la façon dont, chaque fois que quelqu’un était blessé à l’entraînement ou au combat, elle ne se contentait pas seulement d’envoyer sa sœur délivrer des paniers de soins aux patients à l’hôpital, mais elle en préparait également un pour tous les membres de la famille séparés d’eux pendant leur rétablissement. Mes parents parlent de l’empressement de Stéphanie à assumer son rôle de luna, et de son dévouement à son entraînement, travaillant même sur les leçons pendant des heures à la maison plusieurs fois par semaine. Les parents de Stéphanie parlent de leurs rêves antérieurs pour leur fille et du vide qu’ils continuent de ressentir dans leurs cœurs. Noé parle de la façon dont les célébrations familiales ne sont plus les mêmes sans Stéphanie, et Justine parle de son souhait d’avoir encore une belle-sœur avec qui se lier et partager des discussions entre filles.

La seule bénédiction est que — en tant que compagnon en deuil — personne ne s’attend à ce que je dise quoi que ce soit lors de ces événements. Mais cela ne m’épargne pas les regards et les jugements.

Si je montre trop de tristesse, les membres de la meute s’inquiètent que je sois faible et que je ne puisse pas être le futur chef de la meute. Si je semble trop stoïque ou que je montre trop de « force », les membres de la meute pourraient me percevoir comme irrespectueux envers la mémoire de Stéphanie. Ils s’inquiéteront également que mon règne en tant qu’alpha manque d’équilibre et de compassion... ce dont j’entends déjà des murmures de temps à autre.

Parfois, je me sens en colère à propos de tout cela. Je n’espère jamais, au grand jamais, que quelqu’un qui a perdu sa compagne se met sur scène plusieurs fois par an et est jugé sur le fait que son deuil est approprié ou non. Et pourtant, mes parents n’hésitent pas à me le faire subir.

J’ai essayé de m’y opposer une fois, mais une seule fois. Comme vous pouvez l’imaginer, cela ne s’est pas bien passé. J’ai commencé la conversation en disant à mes parents que je ne pensais pas qu’il soit sain pour moi d’être entouré de rappels constants de Stéphanie, et je leur ai dit que je pensais que les commémorations constantes étaient contre-productives pour ma santé mentale. J’ai suggéré que nous réduisions les événements, ou que nous en fassions des affaires plus privées.

Mon père s’est mis en colère et m’a accusé d’être égoïste. Il m’a dit que se sentir mal à l’aise et faire face à la pression des membres de la meute aux jugements était une partie intégrante d’être un alpha. Pendant ce temps, ma mère m’a rappelé que les cérémonies avaient été l’idée des parents de Stéphanie, et elle m’a demandé si je voulais être celui qui leur dirait qu’il n’était plus important de célébrer la vie de Stéphanie.

Non, bien sûr, je ne voulais pas dire ça aux parents de Stéphanie. Non, je ne voulais pas être égoïste. Je voulais juste - et je veux toujours - ne plus me sentir si triste tout le temps.

Six ans plus tard, la seule accalmie que j’ai par rapport à mon chagrin est quand la Petite Peste est dans les parages. Elle s’est faite rare ces dernières années, mais quand elle est là, mon loup et moi pouvons la sentir à un mile. Mon loup et moi nous battons tout le temps pour elle - pour une raison quelconque, Luke semble avoir un faible pour la Petite Peste - mais nous pouvons convenir qu’il est agréable de l’avoir à proximité. Pour moi, c’est parce que j’ai une cible digne de ma colère et de ma rage.