From : XiJin1@gmail.com

To : VladPout1@gmail.com

Date : 24DEC12

Subject : Mon séjour

Mon voyou slave,

Cela fait des jours que j’ai envie de t’écrire, mais impossible de trouver un moment tranquille. Mes généraux sont vraiment incompétents.

Je t’ai déjà expliqué mille fois que le sushi c’est japonais, pas chinois ! Tu le fais exprès, ce n’est pas possible ou alors tu es vraiment nul en gastronomie. Appelle-moi, je ne sais pas moi, mon nem ou mon rouleau de printemps ou mon… chou chinois. Notre cuisine est quand même assez riche pour te permettre de me trouver un petit surnom affectueux. Cela m’agace que tu me donnes un surnom étranger. Fais attention, je pourrais être moins docile que les dernières fois si tu continues. Je te rappelle que mon peuple est le champion dans le domaine de la torture.

Tu m’as bien fait rire avec ton palais doré : dire qu’on prétend que ce sont les riches Chinois qui n’ont jamais peur du mauvais goût12. Désolé de te dire cela, mon grand amour, tu agis parfois comme les nouveaux fortunés ! Je ne prétends pas que c’est un compliment, mais ne le prends pas non plus comme une critique. De ma bouche, c’est un commentaire constructif.

Remarque, j’ironise, mais je crois que je suis un peu jaloux. Il est très difficile pour moi de posséder une résidence secondaire dans mon propre pays. Bon, si tout va bien, je pourrais t’inviter bientôt à Taïwan ou à Hong-kong. Ce n’est pas pour rien que je me consacre à la récupération de ces régions. Si l’Occident n’y avait pas fourré son nez, comme d’habitude, ce serait déjà fait ! Mais ce n’est que partie remise. Bientôt, mon peuple me sera plus soumis que le tien ne t’est fidèle. Et je ne compte pas m’arrêter là. Prochainement, l’Europe tout entière me mangera dans la main. Tu penses que ton plan sera le meilleur ? Crois-moi tu vas perdre sur ce coup-là. Mes scientifiques ont mis au point un procédé diabolique. Nous allons conquérir le monde. Alors, nous pourrons nous aimer comme tout un chacun. Notre amour sera plus fort au grand jour. Il ira grandissant, grandissant et ces belles Russes qui te plaisaient tant ne seront plus qu’un souvenir charmant.

Mon voyou slave, je suis prêt à tout pour faire de toi le plus heureux des hommes. Tu vas comprendre le sens du mot passion, celle que les romanciers français décrivent dans leurs livres. Tu vas connaître l’amour que décrivent les poètes du siècle des Lumières. Tu verras que tu ne pourras plus te passer de moi. Je sais déjà que tu vas me supplier de ne plus jamais te quitter ! Il nous faudra patienter encore quelque temps, mais Nikita n’a-t-elle pas affirmé : « Se faire attendre, c’est se faire désirer3? »

Laisse-moi te soumettre l’ébauche de mon plan : mon équipe planche sur un virus, extrêmement contagieux, mais à la mortalité plutôt faible. Au début, il sera testé sur les Ouïghours, une ethnie minoritaire dans mon pays et dont personne ne se préoccupe. Je ne voudrais quand même pas risquer de décimer mon peuple : notre seule force, c’est notre effectif. J’aurais l’air fin si tous les Chinois disparaissaient ! Pour l’instant, il n’est pas tout à fait au point. Ils m’ont demandé dix ans pour procéder aux tests nécessaires, je leur en ai accordé sept. Tu verras, en décembre 2019, je vais lancer la grande opération et devenir le maître du monde. Évidemment, ce seront des équipes chinoises et russes qui découvriront le vaccin en premier, puisqu’il sera déjà préparé depuis longtemps ! Il faudra d’ailleurs prendre garde à respecter un certain délai, sinon cela pourrait paraître suspect.

Je meurs d’impatience de connaître ton opinion, mais je me rends compte que sur le papier, le plan a l’air nul. Pourtant, je suis convaincu qu’il a été méticuleusement préparé. Même si je te fais pleinement confiance pour l’anonymat de ces échanges, je préfère ne pas t’en dire plus pour l’instant. Je me réjouis de me blottir dans tes bras, sur ta couverture en vraie peau de léopard, que tu as abattu toi-même en Afrique et ramené en souvenir de ce continent qui, bientôt, comme les quatre autres, nous appartiendra. La douceur de son pelage me rappelle la douceur de ta peau.

Mon voyou slave, ton regard bleu acier occupe toutes mes pensées. Je me réjouis de connaître ta solution, mais je doute fort que tu puisses m’égaler. Que le meilleur gagne ! Je t’aime…

Ton bel étalon

From : VladPout1@gmail.com

To : XiJin1@gmail.com

Date : 31DEC12

Subject : Ma solution

Mon chou chinois,

C’est vraiment pour te faire plaisir… quel surnom ridicule ! Je ne voudrais pas me montrer trop présomptueux, mais ton plan me paraît chaotique. Peux-tu vraiment imaginer que les Occidentaux vont avoir peur d’un virus à faible mortalité ? Cela me paraît inespéré. De mon côté, j’ai l’intention de truquer la prochaine élection américaine. Barracuda ne pourra pas se représenter : j’ai l’intention de placer, à la tête de la soi-disant première puissance mondiale, un pantin qui sera à mon service.

Grâce à lui, mon influence ira grandissant dans le monde entier. Petit à petit, je vais tracer ma route… on verra qui franchit en premier la ligne d’arrivée !

Ton séjour est déjà organisé : j’attends que tu me communiques des dates qui pourraient t’arranger, quant à moi, pour toi, je suis prêt à tout laisser tomber ! Je rêve toutes les nuits de tes yeux bridés, à chaque fois, ça me fait bander, mon chou chinois… je pourrais te manger avec du miel et de la sauce soja !

Plus sérieusement, par mesure de précaution, on va en parler plus en détail sur nos lignes de téléphones privées. Mon palais et mes bras sont en mesure de t’accueillir selon tes désirs.

Ton voyou slave

From : VladPout1@gmail.com

To : DumboDuck@gmail.com

Date : 08DEC16

Subject : Ton élection

Salut cowboy rougeaud,

Ne te formalise pas si je m’adresse à toi en français, c’est tout simplement pour contourner les hackers. Tu devras fournir un petit effort intellectuel pour la traduction. SURTOUT, ne demande pas à un collaborateur francophone de t’aider !

Alors, je ne te l’avais pas assurée cette victoire ? Dire que tu refusais de me croire. J’espère que tu resteras fidèle à tes promesses et que je pourrai compter sur toi le moment venu, comme convenu. Je ne voudrais pas être contraint de révéler la mascarade au monde entier.

Tu avais l’argent (facile pour toi, c’est papa qui a tout fait), mais maintenant tu découvres le VRAI pouvoir. Je serais curieux de savoir l’effet que cela te fait ? Tu attrapes encore plus de femmes par la chatte ou tu les saisis par les cheveux maintenant (ah, ah) ? À moins que Melania ne surveille tout ça ?

Attends mes indications, je t’expliquerai PRÉCISÉMENT ce que j’attends de toi. Et surtout, essaie de ne pas trop faire ou dire des conneries avant !

À plus, cowboy rougeaud !

Le Tsar

From : DumboDuck@gmail.com

To : VladPout1@gmail.com

Date : 09DEC16

Subject : What’s the fuck ?

Salut le Balkanique,

Tu as les dents longues ! Je ne sais pas de quoi tu parles, mais j’ai été élu démocratiquement (en admettant que tu comprennes ce mot) plébiscité par les républicains, acclamé par les démocrates. Ils ont tous fait une overdose de barracuda ! Pour te le prouver, je vais me représenter dans quatre ans et tu verras le résultat.

Tu peux penser ce que tu veux, mais c’est avant tout mon charme et mon talent qui m’ont propulsé au sommet. Quant à ma fortune, j’ai fait fructifier avec succès le petit capital de mon paternel, mais je suis persuadé que j’aurais fait de même en partant de rien. Le talent ne s’achète pas, mon vieux !

J’attends de connaître tes attentes. Je ne peux pas te garantir que je vais accepter ta proposition, mais si j’y trouve un intérêt, tu pourras compter sur moi ! Sinon…

À plus, le Balkanique.

Business man

From : VladPout1@gmail.com

To : DumboDuck@gmail.com

Date : 15JAN17

Subject : Ta future élection

Salut Donald Duck,

Tu me fais trop marrer avec la haute opinion que tu as de toi-même. Crois-en un self-made-man, n’importe qui, même le gars le plus stupide du monde, même un enfant trisomique, dans ta situation, aurait réussi à s’en sortir. Mais bon, si cela te fait plaisir de penser que c’est grâce à ton talent, je doute de parvenir à te faire changer d’avis.

En revanche, en tant qu’ami, je ne peux que te suggérer de la jouer plus modeste. Le monde politique est impitoyable. Rien n’est oublié, surtout de nos jours. Ta prochaine élection est loin d’être acquise. Tu ne pourras pas t’en sortir sans soutien. Garde bien ce conseil dans un coin de ta tête. Fais confiance aux pros ! Tu me remercieras plus tard. Je vais prochainement te téléphoner sur le numéro que tu sais pour te faire part de mon attente. Je te conseille de bien réfléchir à ma proposition. Je ne te donnerais pas une deuxième chance.

Ne réponds pas à ce mail, c’est moi qui vais te contacter en temps voulu.

Allez, salut Donald, coin, coin !

Le Tsar

From : DumboDuck@gmail.com

To : VladPout1@gmail.com

Date : 16JAN17

Subject : NE ME DONNE JAMAIS D’ORDRE

Petit joueur,

Laisse-moi quand même te rappeler que j’ai été élu démocratiquement à la tête du pays le plus puissant du monde. Comprends-tu ce mot, démocratiquement ? A-t-il une quelconque résonnance dans ton petit cerveau de dictateur ?

Puisque tu t’es cru en position de domination, je te préviens que je vais refuser ton deal, sans même savoir de quoi il est question et les éventuels avantages que j’aurais pu en tirer… Mon fan-club est tellement étendu, il dépasse même les frontières de mon pays. Tu verras dans quatre ans tu assisteras à mon triomphe. D’ailleurs, j’ai reçu et je continue à recevoir des félicitations de la part de soviets, qui sont en totale admiration de mon parcours, contrairement à toi. Je pourrais te donner des contacts, cela ne te fera pas de mal de fréquenter du beau monde. Si tu veux, je peux t’expliquer la démocratie. Tu mourras moins bête.

À plus, petit joueur, ne répond pas à ce mail, c’est moi qui te contacterai si j’en ai besoin.

Président élu démocratiquement, business man par son talent, deux qualités que tu ne peux apprécier à leur juste valeur…